Sille ei mahda mitään; lapsiperheellistyminen vaikuttaa lapsen vanhempien seksielämään. Jos ei muuta, spontaaninen iltapäiväsutinoiden aika on hetkeksi ohi. Okei, turha sitä on kaunistella, se on ohi vuosiksi. Seksuaalisuus on niin tärkeä osa parisuhdetta, että sen mutkistuminen pikkulapsiperheaikana voi pahimmillaan aiheuttaa ketjureaktion, jonka loppupäässä on vanhempien ero.
Siksi halusin jutella asiasta enemmän erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) Marja Kihlströmin kanssa, ja kävimme Marjan kanssa yhdessä päiväkahveilla puhumassa seksistä. Tahdoin saada asiantuntijan vinkit muun muassa siihen, miten ihmeessä seksiä ylipäätään saa mahtumaan arkeen, kun välillä ei meinaa ehtiä edes nukkua, pestä hiuksiaan tai hitto käydä vessassa rauhassa.
Marja on itse vaimo ja kolmen lapsen mutsi, joka pitää myös Puhu muru -blogia. Seksuaaliterapiavastaanottoa Sexpossa pitävänä hänellä on tutkimustulosten lisäksi käytännön näkökenttää siihen, minkälaiset asiat meitä ruuhkavuosissa suhaavia vanhempia mietityttävät ja hiertävät seksuaalisuudessa sekä seksielämässä.
Lähdetään siitä, että perustilanteessakin pariskuntien halut mätsäävät vain joka viidennellä parilla. Eli kymmenestä pariskunnasta kahdeksalla halut ovat eriävät. Se on Marjan mukaan yksi suurimmista ongelmista, jonka takia hänen vastaanotolleen hakeudutaan. Tärkein neuvo silloin on puhua asiasta. Se kuulostaa yksinkertaiselta neuvolta, mutta silti tilannetta jäädään usein hautomaan yksin omalle puolelle petiä.
Kun pariskunnalle syntyy lapsi, pakka menee toviksi ihan sekaisin. Naisen kroppa ja sen hormonitasot heittävät kuperkeikkaa. Synnytyksen jälkeen estrogeenitasot romahtavat ja hormonit ovat vaihdevuositasolla. Silloin ei haluta, ja vaikka kipinän saisikin syttymään, seksuaalireaktiot eivät etene totutulla tavalla. On ihan normaalia, että seksi ei tunnu oikein missään. Orgasmi voi olla laimea tai kadota kokonaan.
Imetys taas hidastaa munasarjojen toimintaa, mikä tietenkin heijastuu haluihin sekin. Nämä kuitenkin ovat yksilöllisiä juttuja. Se mikä vetää toisen libidon umpisolmuun, ei tunnu toisella missään. Marja muistuttaakin, että ei kannata verrata omaa seksielämää äitikavereiden petipuuhiin. Toinen voi tuntea olevansa superkissa heti synnytyksen jälkeen, kun toinen on valmis seksiin puolenvuoden jälkeen synnytyksestä tai myöhemmin.
Marja kehottaa juttelemaan haluttomuudesta kumppanin kanssa. Kertomaan, että ei halua ja miksi ei halua. Kumppani kun voi luulla, että vika on hänessä. Minä-muotoiset viestit toimivat tässäkin keskustelussa parhaiten. Kerro, miltä sinusta tuntuu. Tiesitkö muuten, että miehen testosteronitasot laskevat, kun hän on paljon tekemisissä vauvan kanssa? Miehen ja naisen halujen eriäväisyyttä vauva-aikana voikin tasoittaa jo ihan sillä, että mies viettää paljon aikaa vauvan kanssa.
Parisuhteeseen pitää kuitenkin panostaa myös vauva-aikana. Marja sanoo, että parisuhde menee jopa ylitse lapsen ja vanhemman suhteen. Se pitää perheen koossa. Marja kuvailee pariskunnan välissä olevaa rakkautta kuin tuhansiksi langoiksi. Jos niistä muutamat katkeilevat, se ei vielä hajota sidettä. Mutta perhearjen tiimellyksessä voi käydä niin, että langat alkavat hiljalleen katkeilla yksi toisensa jälkeen, ja side heikkenee huomaamatta. Marjan mielestä moni eroaa turhaan sen takia, että ongelmia ei ole yritetty selvittää ennen kuin ne ovat kasvaneet liian isoiksi ja katkaisseet nuo rakkaudenlangat pariskunnan välillä.
Miten sitä parisuhdetta sitten voisi helliä seksillä pikkulapsiperhearjen keskellä? Ensinnäkin pitää muistaa pitää omista rajoista kiinni. Älä harrasta seksiä, jos et sitä halua tai kumppani ei sitä halua. Sellainen toiminta rikkoo ihmistä. Silloin pitäisi seksin sijaan keskittyä selvittämään, miksi halu on hävinnyt.
Toiseksi pitää tietenkin muistaa, että läheisyys on niin paljon muutakin kuin panemista. Yksi Marjan pariskunnille antama tehtävä liittyy katseeseen. Siinä pariskunta makailee sängyllä. Molempien tehtävä on vuorotellen katsoa toisiaan silmiin minuutin ajan ja sinä aikana vain ajatella sitä, miten paljon toista rakastaa. Toisen tehtävänä on vain ottaa tuota katseella välitettyä rakkautta vastaan. Kosketteluharjoituksessa taas hellitään toista kosketuksella kymmenen minuutin ajan, eikä silloin saa koskea sukupuolielimiin.
Vauva-aikana molempien kannattaa pedata tilanne mahdolliseksi seksille uni- ja imetysjärjestelyillä. Jos vauva nukkuu makuuhuoneessa, ei se mitään. Seksiä voi harrastaa niin monessa muussakin paikassa kuin sängyssä. Erään vauva-aikana kaksiossa asuneen naisen kokemuksesta voin kertoa, että sänky voi jossain vaiheessa vauvavuotta olla jopa eksoottinen ja jännittävä paikka harrastaa seksiä.
Marja kertoo, että yksi yleinen ongelmatilanne vauva-aikana on, että äiti on niin kuormittunut kotitöistä ja lapsenhoidosta, että nukahtaa vauvan kanssa iltaimetyksen aikaan sänkyyn. Kumppani pettyy, sillä hän odottaisi naiselta aikaa. Nainen taas pettyy, sillä hän odottaisi kumppanilta osallistumista kotitöihin ja lastenhoitoon. Taas ratkaisunavaimena on puhuminen: ehkä kumppani ei ymmärrä, että naiselta jäisi paremmin aikaa ja energiaa vaikka sutinointiin, jos kumppani osallistuisi kotona enemmän. Voi myös olla, että nainen tarvitsisi hetken omaa aikaa lasten mentyä nukkumaan.
Pikkulapsiaikana seksiä joutuu suunnittelemaan. Mutta se voi olla myös puisevan kuuloisen kalenteriseksin sijaan kiihottava kokemus. Jos heti aamulla sovitaan, että tänään illalla voitaisiin rakastella, sitä on mahdollisuus miettiä päivän aikana. Marja vinkkaa esimerkiksi lounastauolla lukemaan jonkun eroottisen novellin, jolla virittäytyä iltaan.
Ihminen on siitä vekkuli seksuaalinen olento, että sillä on sekä spontaanihalu – se joka herää kuohuen ja saa aikaan pikapanot eteisen seinää vasten – ja lisäksi halu, joka herää tekemällä. Aluksi olo voi tuntua kuolleelta kalalta, mutta hieroessa, pussaillessa ja koskettaessa himo alkaa hiljalleen herätä talviunilta. Jos vain aika antaa periksi ja siltä tuntuu, kannattaa pyytää kumppaniaan aluksi ihan vain koskettelemaan ja hellimään.
Mistä kohdista päivää sitten varastaa seksille aikaa, kun lapset ovat koko ajan iholla ja illalla on jo ihan kaikkensa antanut? Marja kehottaa miettimään, miltä tuntuisi aloittaa päivänsä seksillä. Entä jos laittaisi herätyskellon soimaan aikaisemmin, jotta voisi rakastella heti aamutuimaan ja hyvällä tsäkällä ennen lasten heräämistä?
Jos ja kun lasten herääminen ja makuuhuoneeseen pöllähtäminen kesken aktin huolestuttaa, hanki makuuhuoneen oveen lukko. Marja vinkkaa, että vuokrakämpänkin lukottomaan oveen voi hankkia hakasen, joka ei maksa kuin muutaman euron. Ovenkahvaan voi kiinnittää vaikka kulkusen, jotta kahvan kosketukseen havahtuu.
Pikkulapsiperhearjen seksielämän rikastuttaja on jo vuosien ja useamman sukupolven ajan ollut Pikku Kakkonen. Vauvoille tämä ei tietenkään toimi, mutta moni taapero jo malttaa istua sohvalla lastenohjelmien parissa sillä aikaa, kun aikuiset käyvät hoitamassa vähän omia juttujaan.
Kannattaa myös rohkeasti kysyä vaikka naapurilta ja lähellä asuvilta kavereilta tai sukulaisilta, josko lapsi tai lapset voisivat tulla heille toviksi. Sano vaikka täyttäväsi veroilmoitusta, jos et halua kertoa lastenhoitokeikan todellista tarvetaustaa. Ja hei, jos vain mahdollista, pitäkää puolison kanssa salaisia päivätreffejä lasten ollessa päiväkodissa. Ehtisikö pidennetyllä lounastunnilla kotiin? Tai ehkä voisi lähteä aikaisemmin töistä ja käväistä puolison kanssa kotona ennen päiväkotia? On tuhannesti parempi hakea lapsi tuntia myöhemmin päiväkodista hymyillen kuin näivettää seksielämänsä.
Ja sitten. Välillä ei vaan natsaa, onnistu ja jaksa. Se on ihan ok. Vaali parisuhteessa naurua ja huumoria. Välillä seksi on väsynyt pikapano vessassa (me pestään hampaita!) tai säätämistä pimeässä tyynynkulmaa purren. Sekin pitää yhdessä, että pariskunta pystyy yhdessä ymmärtämään ja nauramaan, että tämä on nyt tällaista. Kaikella todennäköisyydellä vielä tulee uudestaan aika, kun mehiläiset pörräävät ja kukat valuvat mettä.
Marja on keräämässä tulevaa kirjaansa varten naisten orgasmikokemuksia. Vastaaja voi olla nainen, mies tai muun sukupuolinen – kunhan hänellä on jokin kokemus naisen orgamista. Vastaaja voi kirjoittaa lauseen, jonkun yhden hetken elämästä, iloisen kokemuksen tai pettymyksen. Vastaukset tulevat anonyymeina kirjaan, vain mahdollinen ikä tulee näkyviin. Kirja tulee ulos ensi keväänä. Kokemukset voi laittaa meiliin puhumuru@gmail.com.
Hyvä kirjoitus, mutta taas vähän häiritsee se, että perusoletus on, että mies haluaa ja nainen ei. Se on varmasti suurimmassa osassa tapauksista totta, mutta entä silloin, kun nainen haluaa ja mies ei? Tätä asetelmaa ei käsitellä oikeastaan koskaan. Se on tuoreelle äidille aika kova paikka, kun keho on muuttunut ja jää täysin ilman fyysistä huomiota. Toivoisin joskus pureutumista myös siihen asetelmaan.
Hyvä että nostat tärkeän asian puheeksi.
Kuitenkin itseäni henkilökohtaisesti häiritsee se, että tälläisissä teksteissä usein puhutaan usein mm. pikapanosta vessassa tai siitä, kuinka on mielikuvituksen puutetta jos tarvitsee seksiä varten sängyn. Kuitenkin, ainakin oman kokemukseni mukaan, jos ruuhkavuosien keskellä välit ovat vähän tulehtuneet kumppanin kanssa ja viime kerrasta jo pitkä aika, niin todellisuudessa joku vessapano tms on aika hankala toteuttaa henkisellä tasolla. Toista olisi vaikeassa tilanteessa ja väsyneenä paljon helpompi lähestyä seksuaalisesti siinä sängyssä maatessa. Mutta silloin välissä on jo valmiiksi joku rakkauden hedelmä tuhisemassa. Yritän sanoa, että siitä väsyneenä ja ehkä ei niin läheisinä toisilleen, on vaikea nousta ylös ja suostutella toinen johonkin keittiöön panemaan 😉
Meillä toteutuukin seksi lähinnä parin viinilasillisen voimalla kun pahin jännitys ja kireys on heitetty syrjään tai sitten kun lapset ovat jossain hoidossa.
On myös parisuhteita, joissa seksi loppuu kokonaan vuosiksi ja silti suhde selviää pikkulapsiajasta. Eli ei seksittömyys kuitenkaan aina, onneksi, aja eroon.
Vähän samoilla linjoilla. Aseksuaalisena ihmisenä tarvitaan oikeasti hyvät puitteet että edes haluaminen on mahdollista.
Jännän ristiriidan tuo myös asia jota ilmeisesti moni ”tavallinen” ihminen ei tule ajatelleeksi että minulle seksi ei ole millään tavoin henkinen tapahtuma joka sitoo minua yhteen toisen ihmisen kanssa vaan se on fyysisen paineen purkamista jossa yleensä sulkeudun täysin itseeni ja keskityn kokemaan mitä kroppa tuntee. Saatan joskus tapahtuman jälkeen havahtua siihen että siinä on toinen ihminen, persoona, eikä vain hänen kroppansa joka tekee minulle hyvää. Oma kokemukseni onkin että seksin parisuhdetta hoitava vaikutus tulee lähinnä siitä että sillä lepytellään puoliso vähemmän kireäksi jolloin arki ja yhteiselo on helpompaa. Tiedän silti että tämä ei ole se normitilanne, mutta tuo seksin henkistä läheisyyttä lisäävä vaikutus on minulle mysteeri joka ei vaan avaudu.
Jos tietäisin että kumppani ei muodostaisi tunnesidettä seksikumppaniinsa antaisin hänelle luvan käydä vaikka vieraissa tyydyttämässä suurempia tarpeitaan jolloin eräänlainen taakka poistuisi minun hartioiltani, mutta kun hänelle se on tunneasia niin en halua hänen rikkovan parisuhdetta muodostamalla tunnesidettä johonkuhun ulkopuoliseen eikä hän varmasti itsekään halua satunnaisia seksisuhteita juuri siksi että se on hänelle tunneasia.
Toinen mikä nyt ei liity tähän kirjoitukseen suoraan vaan yleisesti ohjeisiin seksielämän parantamisesta. Ne kun yleensä keskittyvät aina lisäämään vähemmän haluavan haluja, mikä saattaa johtaa siihen että vähemmän haluava syyllistyy ja ajattelee että hän on vääränlainen ja vika on juuri hänessä. Siksi onkin hienoa että nostit tuon vauvan läheisyyden seksihaluja hillitsevän vaikutuksen. Eli se että minusta molempien osapuolten tarpeiden huomioiminen tasavertaisina ja yhtä tärkeinä on iso asia. Ei niin että aina kannustettaisiin ja painostettaisiin lisäämään seksiä suuritarpeisemman osapuolen tasolle vaan että löytyisi tasapaino ja tilanne jossa molemmat tuntevat tulevansa kuulluiksi ja ymmärretyiksi. Vähemmän haluja omaava ei ole sen enempää rikki eikä häntä henkilönä tarvitse lähteä korjaamaan ja parantamaan vaan lähdetään hakemaan ratkaisuja tilanteeseen.
Hyvä ja itselle ajankohtainen kirjoitus! Meillä perheessä on yksi leikki-ikäinen ja kaksi teiniä. Teinithän luonnollisesti valvovat myöhään, eikä talossa tunnu olevan iltarauhaa ollenkaan, saatikka sitten mahdollisuutta seksille. Kun he nukahtavat, olen itse yleensä jo niin kuitti tai toinen meistä nukkuu jo. Aamu-unisena aamuseksikin tuntuu pakkopullalta. Pikaiseksi wc:ssä tai saunassa on kokeiltu ja menettelee, kun tuntuu, että ero tulee ihan justiin jos ei saa… Lomaseksi on parasta, kun voi luottaa siihen, että kukaan ei ryntää sisälle tai kuule seksin ääniä! Lomailua ei kuitenkaan ole siinä määrin mahdollista toteuttaa, kun mitä olisi haluja! Kaikkea muuta siis oikeastaan on yritetty kokeilla, muttei ruokatuntiseksiä!
Haasteellistahan tämä on ja välillä tuntuu, että oman naiseutensakin kadottaa!
Aamuseksi kun perheessä on aamu-uninen mies ja erittäin aamuvirkku lapsi ei vaan toimi. Mutta aamuvirkku lapsi menee nukkumaan klo 20 (ja yleensä nukkuu aamuun asti), joten illat on aikuisten omaa aikaa <3. Lapsen ollessa pienempi oli piiiitkiä ajanjaksoja jolloin seksi ei käynyt mielessäkään (vaan uni, uni ja uni) mutta nykyään (yksi lapsi 5v.) tilanne on oikein jees. Ei meidän kämppä mahdollista pikku2:n aikana touhuja tai vessassa hommailua (kiitos avoin pohja), mutta etäpäivät ja lapsen leikkitreffit (kiitos alakerran naapurit!) on varsin yleisiä (päiväseksi kun on monesti kivempaa kuin iltaseksi, iltaisin kun kumminkin väsyttää).